Psychologie für Arme (19. September 2008)

Promotion in Harvard - da habe ich mir eigentlich ein fundierteres Buch vorgestellt. Aber eigentlich handelt es sich um ein typisches "die bösen Männer" - Buch. Mir persönlich hat Grundformen der Angst von Riemann und der Klärungshelfer von Schulz von Thun besser geholfen. Hier geht es um Nähe und Distanz und wie die Menschen, die von dieser Beziehungskonstelation betroffen sind (und zwar unabhängig vom Geschlecht) damit besser umgehen können.

Gibt es so ein Buch auch über Frauen, für Männer? (12. September 2008)

Vorweg: ich bin ein Mann. Trotzdem finde ich das Buch für mich wichtig.
Das Thema interessiert mich, weil ich derartiges Verhalten von mir selbst kenne, bevor ich mich mit Traumabewältigung, Doublebind-Kommunikation, u.v.m., beschäftigt habe.
Es soll keine Ausrede sein: fieses Verhalten ist nicht unbedingt die Ursache von post-traumatischen Belastungsstörungen, kann es aber sein. Und gar nicht mal so selten.
Einige wenige Rezensent(inn)en zu diesem Buch drücken auch die Hoffnung auf Besserung der Situation aus.
Die meisten eher Resignation und/oder Wut.
Verständnis für die Gründe derartigen Verhaltens lese ich eher nicht.
Ich meine es nicht zynisch oder negativ, sondern bin ehrlich der Meinung, dass Männer und Frauen es schaffen können, gleichberechtigte Beziehungen unter Wahrung der Individualität der Einzelnen einzugehen und Aufrecht zu erhalten.
Bitte lest doch auch Bücher zum weiteren Themenkreis: Trauma und -behandlung, kranke Kommunikation in Beziehungen (doublebinds), Kommunikation und Wirklichkeits-Erkennbarkeit, usw.,
Autoren: C.&.A. Sautter, Dr. Luise Reddemann, A. Pesso (und Andere), Peter Levine, Paul Watzlawick, u.v.A.m.,
In den letzten Jahren war ich in zwei Beziehungen, bei denen meine jeweilige Partnerin sich sinngemäß ebenso verhalten hat, wie die Männer in diesem Buch es tun.
Abgesehen von explizitem Macho-verhalten (das ist wohl doch eher eine männliche Domäne) war der Psychoterrror der Partnerinnen beinahe identisch. Seltsamerweise verhielt ich mich dann immer selbst so wie in den anderen Rezensionen dargestellt: als 'Opfer', nur halt als Mann.
Mir ist aufgefallen: Der Versuch, aus Liebe bei vielen Dingen 'nachzugeben', weils eh nicht so wichtig ist, wird (egal ob von Mann oder Frau) öfters als Schwäche des jeweils anderen aufgefasst und verleitet anscheinend geradezu zu dominantem Verhalten gegenüber dem Partner. Und schon sind die Rollen in der Beziehung verteilt und die Verhaltensmuster festgelegt.
Vollkommen geschlechts-unspezifisch. Trotzdem 'krank'.
Es half mir zumindest, über mein eigenes Verhalten nachzudenken und mich mit ausreichend Literatur zu versorgen.
Heute lasse ich vieles von vornherein gar nicht mehr zu. Auch bei mir selbst nicht. Irgendwie muss das gehen, ganz sicher.

Excellent und sehr vertändlich geschrieben (10. Juni 2008)

Scott Wetzlar schreibt ohne große Fachumschweife ein offenes, klares Buch.
Beim Lesen fällt dem Betroffenen wie Schuppen von den Augen was eigentlich in der Beziehung so verkehrt läuft und auch, was er selbst dazu beiträgt.
Der Buchtitel ist etwas irreführend und meiner Meinung nach unpassend. Dieser hätte mich beinahe dazu verleitet, das Buch ungelesen ins Regal zu stellen, was zwangsläufig passiert wäre, wäre das zweit- bestellte Buch zur gleichen Zeit eingetroffen.
Nach dem ersten Satz jedoch konnte ich es nicht mehr aus der Hand legen, da es mir aus der Seele spricht, förmlich schreit. Meine vierjährige Beziehung krankt nun schon seit einem dreiviertel Jahr und ich erkenne genau warum, und auch was ich verändern kann. Die Umsetzung natürlich ist ein anderes Kapitel. Aber ich weiß jetzt, dass es unsinnig ist, solche Höhen und Tiefen (auf lange Sicht) unverändert anzunehmen...
Es wird sich nach dem Lesen dieses Buches etwas zum Positiven verändern. Was das sein wird, bleibt für jeden Leser offen. Es kann eine neue Beziehungsqualität entstehen oder diese neue Erkenntnis kann in einer Trennung enden.

Verschwendet keine Zeit mit diesem Männer-Typus (8. Juni 2008)

Liebe Frauen da draussen,
das Buch ist gut, um einem die Augen zu öffnen. Aber begrabt lieber gleich die Hoffnung, jemals mit diesem Typ von Mann glücklich zu werden. In dieser Hinsicht ist der Titel des Buches irreführend. Denn: es ist zwecklos.

Warum man es trotzdem lesen sollte? Weil manche Frauen nicht den Absprung schaffen, solange sie nicht knallhart mit der Realität konfrontiert werden. Weil man manchmal erst durch das Lesen/Erfahren von ähnlichen Schicksalen versteht, in welche Zwickmühle man gelangt ist, und so endlich die Kraft schöpft auszusteigen.

Ich selber halte mich für eine "starke unabhängige Frau", die Menschen meist recht gut einschätzen kann. Und doch bin auch einem solchen jugendlichen Charmeur der nie erwachsen werden wird "zum Opfer gefallen". Warum? Wenn man die Masche dieser Jungs nicht kennt, hält man es einfach nicht für möglich, dass jemand derart doppelzüngig sein kann und spielt das Spiel erstmal eine Weile mit. Man will und kann es einfach nicht fassen...und ehe man sich versieht, ist man mitten drin in dem Schlamassel.

Der Anfang ist immer wahnsinnig romantisch, er ist ja sowas besonderes: viele süße SMS, kleine Überraschungen, tolle Versprechungen (gemeinsamer Urlaub, ein langes Wochenende miteinander verbringen, irgendwann zusammenziehen etc), sprich: das ganz grosse Kino wird hier gleich von Anfang an aufgetischt - wofür wir Frauen ab 30 ja leider recht empfänglich sind.
Doch leider kommt dann immer was dazwischen. Es klafft eine riesige Lücke zwischen SAGEN und TUN: Verabredungen werden kurzfristig abgesagt, der versprochene Urlaub kommt nie zustande, die regelmäßigen Männerabende oder Sportaktivitäten mit Kumpels haben immer Vorrang. Meistens stellt sich bei der intelligenten Frau schon recht bald der Verdacht "da stimmt doch was nicht"...doch das schlimme ist: dieser Typ Mann kann dann urplötzlich wieder so süß sein, so überzeugend in seinen Liebesschwüren oder Zukunftsplänen, dass man erstmal über sich selbst denkt "ach was, ich sehe Gespenster."
Und so, meine Lieben, verstrickt Ihr Euch immer mehr in seinen destruktiven Manipulationsversuchen, dass Ihr irgendwann selber gar nicht mehr wisst, wie ein normales Miteinander in der Beziehung funktioniert. Ihr beginnt, an Euch selbst zu zweifeln. Ich habe meinen Typ immer wieder damit konfrontiert, dass er ständig A sagt aber dann B tut. Der passiv-aggressive Mann versucht dann, die Sache umzudrehen und stellt Euch als Klette, uneinsichtig, unentspannt hin. Bei einem Streit hat er nie wirklich was zu sagen sondern sitzt wie ein Häufchen Elend da, sagt nichts, bekommt einen undurchsichtigen Blick, zieht sich innerlich zurück und verschwindet erstmal für ein paar Tage. Dann taucht er wieder auf als wäre nichts gewesen.

Solche Männer bringen einen zur Verzweiflung. Sie lügen, dass sich die Balken biegen und ziehen sich sofort zurück, wenn mal ein ernstes Beziehungsgespräch geführt werden soll. Sie sind gar nicht in der Lage, über eigene Gefühle und Wünsche zu sprechen. Sie sind nicht in der Lage, echte Nähe aufzubauen. Denn sie haben wahnsinnige Angst davor, jemanden zu brauchen, von jemandem der ihnen nahe steht vielleicht einmal verletzt zu werden. Deshalb betreiben sie oftmals sozusagen "Risikostreuung" und haben gleich mehrere Frauen: bei meinem kam irgendwann raus, dass er sich mit 3 Frauen parallel traf, denn so konnte es mit keiner richtig ernst und in die Tiefe gehen. So schützen sie sich.

Mädels: Dieser Männer-Typus ist heutzutage leider recht verbreitet, in meinem Bekanntenkreis hat JEDE Frau schon mal ihr Herz an solch einen Typen verloren. Lest dieses Buch und glaubt ja nicht, dass Ihr ihn ändern werdet. Zieht einen Schlusstrich, bevor Ihr selbst psychisch zerstört werdet und sucht Euch einen anständigen Mann.

Unglaublich hilfreich!!! (19. November 2007)

Ich kam per Zufall zu diesem Buch - habe einfach nur bei Amazon gestöbert!
Es ist einfach der Hammer. Dieses Buch trifft zu 90 % die Beziehungsprobleme, die ich mit meinem Freund habe. Ich hatte fast das Gefühl, der Autor hat das Buch über ihn geschrieben. Eine absolut zutreffende Beschreibung seiner Verwirrspielchen, Rückzugtaktiken, grundlosen Wutausbrüche, Manipulationen usw. Beim Lesen überfällt einen eine Mischung aus plötzlicher Erkenntnis, Trauer, Wut, Hilflosigkeit und Hoffnung.
Mir hat das Buch geholfen zu erkennen, dass ich nicht selbst das Problem bin, sondern mein Freund eines hat. Ich weiß nun, dass sein Verhalten nur ein Schutz vor Verlassenwerden und Schmerz ist, dass es aus tiefen Verletzungen in der Vergangenheit resultiert.
Inzwischen bin ich dank diesem Buch wieder stärker geworden, lasse keine Zweifel an mir mehr zu und lass mich auch nicht verwirren. Ich habe Verständnis für seine unangemessenen Reaktionen entwickelt, lasse aber auch meinen eigenen Ärger zu. Ich versuche die beschriebenen Tipps umzusetzen: keine Opferrolle annehmen wegen der Gefahr der Verhaltensbestätigung, vernünftig und sanft zu kritisieren - dabei niemals den ganzen Mann sondern nur ein Verhalten, Vertrauen geben, Entscheidungsmöglichkeiten zeigen, um keine Abhängigkeitsgefühle aufkommen zu lassen usw...
Es wird superschwierig und anstrengend werden, aber ich habe noch Hoffnung für uns. Ich kann mir gut vorstellen, dass wie beschrieben, das passiv-aggressive Verhalten nachlässt, wenn der Mann endlich Vertrauen fast.